De niño cuando pensaba que era lo que quería ser me percato de que mi mundo era muy pequeño y que al mismo tiempo carecía de una perspectiva. Creo que siempre contemplo el llegar a tener 25 años como la edad en la que toda mi vida estaba resuelta y que era la edad de la madurez.
Ahora sobrepaso esa edad, he logrado metas que en algún tiempo de mi vida dude poder lograr, ahora estoy en el punto donde las relaciones personales tienen un mayor peso, creo que se debe a que durante la mayor parte de mi vida las he negado o he sido negado de ellas. Durante el trayecto de dos años me he percatado de cuan roto estaba y de que inconscientemente me rodeaba de personas que no eran saludables para mi persona, he cortado vínculos con muchos de ellos; eso tal vez haya sido de las cosas más complicadas que he hecho en estos años, es extraño aun cuando se que no era sano tener su compañía el hecho de cortarlos y de sentir que tu mundo se hace más pequeño en momentos ha sido bastante escalofriante.
Durante este año llegue al punto de quiebre, toda una vida sin afrontar mis problemas y sin defender mis intereses había hecho sus estragos y todos mis mecanismos de defensa me fallaron estando lejos de casa en el momento más publico de mi vida, tantas personas pensando que estaba dando signos de progreso significativo y que al final mi propia salud emocional fuera la que me traiciono, tal vez todo fue porque intente hacer algo que ya había pasado su tiempo. Todo por tratar de complacer lo que todos querían que yo hiciera, todo por tratar de vivir bajo la tela de juicio de los demás, al final el no poder vivir bajo mis propios estándares por tanto tiempo fue lo que me hizo regresar de la tierra de USA.
En momentos de soledad pienso en los hubieras de toda esa situación, pienso en el “si hubiera ido cuando era más joven, tal vez nada de esto hubiera pasado”, “si hubiera soportado un poco más tal vez no tuviera que estar pasando por esto”. “Si hubiera”, he dejado de tomarme muy en serio ese tipo de cosas, después de ver que tan frágil somos los seres humanos, el hecho de ver que muchos de nuestros hábitos, comportamientos, y vicios son un reflejo de un trastorno emocional o de problemas sin resolver. Ahora voy por la vida viendo de que estoy rodeado de personas que no logra extirparse de sus propios demonios, veo a personas cargando sus propias cruces, y yo estoy en ese camino pensando que mis cruces y mis demonios me pesan, que debo de deshacerme de ellos. Cada vez que veo a alguien con éxito o a alguien de mayor fortaleza emocional siento admiración por él, veo algo que deseo, algo que sentía tener por muchos años, el sentirme dueño de mi mismo.
El hecho de reconocer mi debilidad no me hace ponerme de tapete para los demás, solamente me ha ayudado a saber que debo de ser más humilde y tal vez un poco más comprensivo con los demás, ahora soy compelido a la humildad, pero debo de permanecer con una buena actitud, pero no todo es miel sobre hojuelas, ahora que defiendo con mayor ahincó mi propia salud emocional me he vuelto más intolerante a lidiar con personas dañinas y el lidiar con situaciones donde no deseo estar, sé que hay situaciones donde no tengo el control y que no puedo abandonar, pero hay situaciones donde reconozco que estoy en mi derecho no lidiar con ellas, y que no voy a sacrificar mi salud emocional por alguien que no lo aprecia, no voy a malgastar mi tiempo con personas que no lo aprecian, no voy a malgastar mi energía con situaciones que no me benefician, ya fue suficiente, es hora de enfocarme en enriquecer mi vida, en lograr poder tener la vida que deseo, en pode lograr tener relaciones significativas con las personas que me rodean, creo que al final es parte de lo que espera la psicóloga que logre, el desarrollo personal.
