Es extraño sentirse como un extraño en la vida de todos los que me rodean, estoy a unos meses de cambiar muchas cosas en mi vida, mis amistades, mis conocidos, mi lenguaje primario; obviamente también cambio de casa, de clima, son muchas cosas y los que me rodean no están consientes de que me iré a otra parte.
Afortunadamente no es la primera vez que salgo de mi zona de confort, de mi casa, de mi hogar por un periodo largo de tiempo, ya lo he hecho antes, pero esta vez es mucho más largo el tiempo, esta vez son 2 años, es la doceava parte de mi vida básicamente . Hay muchas cosas que se perderán, relaciones, amistades, relaciones laborales, realmente espero que este no sea el caso, pero de ser así; así será.
Honestamente pocas personas saben de los motivos de mi viaje, y muchas menos saben del porque es que tomo esta decisión, no espero que alguno de ellos lo entienda, pero de las pocas personas que saben se encuentra un amigo de la universidad, es muy similar a mí, tenemos un juicio similar sobre las personas. Es extraño ver a alguien que es similar a ti en valores y que ha pasado por cosas similares a las tuyas, en realidad me siento dichoso de su amistad.
En el trabajo solo mencione que era mi deseo no renovar mi contrato que termina en Enero; hace poco estaba hablando con los jóvenes con los que prestó servicio en la semana, ya que por muchos años he sido parte de equipos de mis escuelas, sabía que la gente espera ver algo superior de tu parte, que las personas tienen expectativas de mi comportamiento o de tu desempeño, aun lo hacen “¿oye tú estabas con los lobos verdad?”, sentí la impresión de que yo debía de esperar de mi algo superior, se que algunos no lo hacen, pero decidí que yo mismo espero de mi la excelencia.
Es difícil hablar del concepto de excelencia, nunca he pensado que sea algo cuantificable, en realidad siento que me refiero a que de mi espero excelencia al hecho de que tengo la intención de mejorar constantemente, aun sea en un deporte, en mi forma de expresare, tanto físicamente como verbalmente; es peculiar que tenga esta impresión, pero creo que trato de comportarme como lo hubiera esperado de mi abuelo, el señor con valores viejos y anticuados para el mundo, llegar a ser una persona de bien.
Hay tantas personas en este mundo ahora que solo se preocupan por sí mismo, y estas personas son las primeras en decir cosas como “por gente como tu es que estamos como estamos”, agh eso me parece tan irritante, pero sé que yo he tenido distintas posibilidades a las suyas, que por ello no debo de verlo en menor grado a mí, tengo distintas credenciales y no por ello diré que soy superior, en realidad sería el primero en desmentir que soy mejor que muchas personas, en el deporte alguien me dijo que no debes de portarte altanero porque siempre va a haber alguien mejor que tu, y que esa persona seria humilde al respecto, lo cual te haría sentir mal, si algunas cosas me salen mejor tal vez solo sea por un momento, no será permanentemente, así que lo voy a disfrutar y seré respetuoso haciéndolo.
Lo he pensado mucho estas semanas, no pienso que deban los jóvenes hacer deportes para que dejen de estar gordos, pero hay algo que mis entrenadores me han enseñado mediante el deporte, cosas como la paciencia, la perseverancia y aun cosas como la adversidad; pero tal vez porque mi forma de pensar es muy abstracta (lo cual no creo) pero recuerdo experiencias, derrotas y victorias en el deporte y digo “ah creo que es gracias a esto que soy como soy”, de nuevo no me creo la cúspide de la madurez emocional o social, pero de no haber tenido esas experiencias podría ser mucho peor, pero creo que en unos años me gustaría poder entrenar a un grupo de niños y llevarlos a concursar y competir con otros jóvenes, me gustaría hacerlos parte de algo que les de dicha en su vida.
He estado jugando voleibol ya por unos meses después de haberlo abandonado por un par de años, y estoy recuperando mi fuerza física, mi condición y me siento contento con mi físico y me siento bien conmigo, con los demás, tal vez no esté pasando el mejor momento de mi vida en algunas cosas, pero puedo decir que estoy feliz.
MI felicidad no viene de la suma de cosas prosperas, creo que eso lo he aprendido desde hace algunos años, pero creo que la felicidad viene de otras cosas, de la certeza de que muchas cosas están en mi poder y de que cosas malas pasaran y no podré hacer nada por solucionarlas, pero por ello no quiere decir que no intente solucionar mis adversidades, analizo ciertas cosas y no diré que solo me han pasado cosas buenas, pero que hace unos años las cosas adversas me hubieran hecho pasar mucho tiempo preguntando del porque de las cosas.
Leí un libro de tradiciones del Bushido, el camino del guerrero, de samurais y demás cosas, había una parte que me llamo la atención, dice que es natural que te mojes bajo la lluvia, que inevitablemente te vas a mojar, ya que esa era la naturaleza de la situación. Es extraño, pero me hizo pensar; al final va a haber muchos cambios muchos de ellos me van a doler, pero me sentiré como un samurai al enfrentarlos. Si están en mí poder resolverlos así será, pero si están fuera de mi capacidad tratare de aprender la lección de ese asunto. Voy a tratar de llevar mi buen ánimo y tal vez con eso ayudar a una persona que lo hayan perdido en el camino.
Mañana tengo un examen y me siento un poco presionado, pero sé que sea cual sea el resultado no es el fin del mundo; he pensado en que en unos meses mi sobrino comenzara a hablar y vera un mundo muy grande para él, pero tratare de que sepa que no está solo y que él puede resolver sus problemas, es mi intención que los patrones se acaben en mi generación, no solo es mi intención dejar un mejor mundo para las siguientes generaciones; es mi deseo dejar mejores generaciones para el mundo a pesar de lo difícil que esto parezca.
